¿Os acordáis de este fail monumental de Zapatero, cuando dijo “follar” en vez de “apoyar”?

Pues bien, aquí vuestro amigo Homotecno estaba atendiendo a una cliente a la que le habíamos cambiado la batería de su portátil, y dicha cliente me pregunta que por qué se había roto la suya.

Yo, todo feliz, voy y le respondo “pues mira, una batería puede follar… digoooo, fallar…”. Silencio sepulcral de un milisegundo, nos miramos… y a reír se ha dicho. La pobre mujer toda roja, y yo sin poder parar de soltar carcajadas, muerto también de vergüenza. Y ha sido ella la que me ha dado la idea para el título del post: “no te preocupes hombre, si hasta Zapatero tuvo el mismo fallo”.

Menos mal que esta clienta es de mucha confianza y hace ya muchos años que la conocemos, sino el fail habría sido antológico.

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Emulando a Zapatero

Esta sorprendente pregunta es la que me hizo una persona que entró en la tienda la semana pasada. Así, a bocajarro.

- Hola, mira que quería preguntarte qué monitor es mejor, si uno de 19 o uno de 22 pulgadas.

- (Conteniendo la risa): pues hombre, en principio yo diría que el de 22, es más grande y por tanto lo verás todo mucho mejor.

- Ya, pero es que me han dicho que para ver películas son malos.

- ¿Lo cualo?

- Sí, que un amigo me ha comentado que al ser panorámico las películas se ven raras, que las personas que salen se ven más anchas de lo normal…

- Bueno, si la película no está en formato panorámico de manera nativa puedes notarlo así, pero vamos que cuando te acostumbras ni te enteras… y te lo digo yo que llevo mucho tiempo trabajando con un monitor de 22 pulgadas…

- No sé, también me han dicho que al estar estiradas no lo ves todo, que lo que hay arriba y abajo no sale.

En este punto (he resumido bastante la conversación) yo ya estaba mirando si había una cámara oculta o algo parecido, así que intenté ir cortando:

- Yo sólo te puedo decir mi experiencia, y la misma es que después de probar un 22 no quiero uno de menos pulgadas ni loco, yo veo películas y trabajo sin problemas. Además es lo que estamos poniendo por defecto en ordenadores nuevos, por lo que se supone que se están convirtiendo en el formato estándar: la tendencia siempre es a más pulgadas, no a menos.

- Puffff, es que son tan grandes, yo creo que ahí tendrás que girar mucho la cabeza para ver los iconos (mientras decía esta frase, meneaba la cabeza de un lado a otro como si estuviera mirando una pantalla de cine).

- Oye, pues qué quieres que te diga, un monitor es algo muy personal, si crees que va a ser demasiado grande tú mismo, el que va a comprarlo eres tú y por tanto tú debes saber qué te conviene más para el uso que le vas a dar.

- Vale gracias, pues oye creo que me has convencido, me pillaré uno de 22 pulgadas como tienes tú. Muchas gracias por los consejos, hasta luego.

Y dicho esto se dirigió a la puerta. Resumen: este hombre quería mi opinión para luego ir a comprarlo a otro sitio. Perfecto, soy la ONG informática de mi pueblo, cada vez lo tengo más claro.

Si esto os parece increíble, leed estos dos recientes posts cuando podáis y veréis a qué fauna nos tenemos que enfrentar los tenderos informáticos:

• Al otro lado del mostrador –> ¿Pero se puede hacer?
• Anécdotas de un técnico –> Ya era hora de que me tocase a mí…

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Qué monitor es mejor, de 19 o de 22 pulgadas?

Una de las cosas que más solemos oír a algunos clientes en la tienda es que nos compran a nosotros “porque estáis en el pueblo y así si pasa algo  es más fácil reclamar”. Las palabras pueden cambiar pero el sentido es exactamente ese. Y claro, tú te quedas sonriendo como un tonto y dándole la razón cuando en el fondo piensas ciertas cosas como estas:

- A ver qué día entra alguien y nos dice algo como “os compro porque estáis en el pueblo y por tanto sé que voy a estar mejor asesorado que en un centro comercial, donde el que me atenderá posiblemente estaba vendiendo lavadoras el día antes de pasar a la sección de informática”, o “porque estáis en el pueblo y tengo muy buenas referencias vuestras”, o quizá “porque estáis en el pueblo, nos conocemos de toda la vida y confío en vosotros”.

- Qué curioso que piensen en los beneficios a la hora de reclamar pero al mismo tiempo también quieran los mismos precios que en las grandes superficies.

Podría seguir con algunas cosas más pero me voy de mi intención principal que es contaros una anécdota. Tenemos una cliente que las navidades pasadas vino a comprar una cámara digital que tuviera buena relación calidad/precio para regalársela a su hija. Le mostramos una que estaba de oferta a un precio bastante decente y le gustó, así que la probamos y preparamos y se la llevó.

Y en Julio vino la hija a traernos la cámara porque “no funciona”…

Abrimos la caja para ver qué es lo que pasaba y nos vemos lo siguiente (pinchad encima para ampliar):

No sé si verá muy bien lo que tengo intención de mostrar porque las imágenes las tomé con el móvil, pero en definitiva diré que la cámara presenta unos síntomas inequívocos de haber sido sumamente maltratada. Le comentamos que sería muy difícil que cualquier servicio técnico ni siquiera se molestara en considerar la opción de pasar el desperfecto en garantía. Pero bueno, somos una tienda de pueblo y tenemos que comportarnos como tal, así que le enviamos la cámara al SAT.

Evidentemente nos la devolvieron tal cual así que procedo a llamar a la cliente para darle la “buena noticia”. Y no se le ocurrió otra cosa que soltarme, en tono muy ofendido, “¿entonces de qué me sirve a mí comprar en el pueblo si no me cambias la cámara, que tiene menos de un año?” Tuve que contenerme para no soltar ninguna barrabasada, pero sólo solté algo parecido a “mujer, no querrás que le pague una cámara nueva a la niña de mi bolsillo porque le ha dado un golpe ELLA”. Luego le comenté que habíamos decidido hacerle un descuento importante en otra cámara para compensarle un poco las molestias, pero me ocupé de que escuchara claramente que todo lo que habíamos hecho nosotros había sido precisamente porque había comprado en el pueblo, ya que en otros sitios sólo con ver el estado de la cámara ni se la hubieran cogido y mucho menos le harían un descuento en una nueva.

Lo mejor de todo es que de esto hace ya un par de semanas y no hemos sabido nada de la cliente, así que no sería de extrañar que se lo haya tomado a mal y no la volvamos a ver nunca más. Y en gran parte es culpa nuestra, los lectores veteranos sabéis por muchas historias contadas en este blog que hemos hecho muchos favores, muchos cambios en garantía (y fuera de ella) que no tendríamos que haber realizado, muchas horas de trabajo no facturadas por hacer “la gracia”, etc. etc. El viejo Homotecno habría estado muy tentado de cambiarle la cámara a la cliente, pero eso no es ser un buen tendero, eso es ser directamente idiota. Ahora nos toca deshacer poco a poco la fama de cambialotodo que por lo visto tenemos.

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Y para eso lo compro en el pueblo???

Leyendo esta entrada en el blog de nuestro amigo Privateer me ha venido a la cabeza una anécdota curiosa que nos pasó pocos días antes de cerrar por vacaciones.

Se trata de un cliente habitual, que incluso nos ha traído varios amigos para que les reparásemos sus ordenadores. Nos deja su portátil que se había escacharrado (la pantalla no funcionaba) para que le echáramos un vistazo. Le echamos una mirada rápida y la cosa pintaba mal, así que le informamos del posible coste que implicaría la reparación. Nos dice que nanai, que aprovechará para comprarse un portátil nuevo en unos días, que le sacáramos la información del disco duro para poder traspasarla. Y nos ponemos a ello, suponiendo que este cliente nos pediría presupuesto en unos días.

En eso que al día siguiente nos llama y le cojo el teléfono.

- Hola Homotecno, mira que esta tarde tengo que ir a la ciudad y me pasaré por el MediaMarkt, y ya que estoy allí voy a ver si me pillo un portátil…

- Aaaaahhhh, eemmmmm, vale vale, nosotros estamos con lo tuyo y yo creo que para mañana ya tendremos los datos recuperados.

No hace falta decir que me pilló totalmente por sorpresa. Cabe añadir que la ciudad en cuestión está a unos 100 kms. de nuestro pueblo. El cliente siguió:

- … y te llamaba para que me aconsejaras qué características tiene que tener para que sea una buena máquina: ya sabes, cuánta memoria, qué procesador, cuánto disco duro…

Ahí ya me había recuperado del susto y ya tenía la sonrisa en la boca:

- Pues mira, lo que estamos trayendo a clientes que quieren un portátil decente es: bla bla bla bla

- Espera espera que me lo apunto.

Al cabo de dos días aparece con un HP muy bonito, de esos que se llevan ahora que tienen la tapa de un color y diseño “especial” y con las características técnicas que le habíamos recomendado.

- Mira Homotecno, que el portátil está cojonudo pero lleva el Windows Vista ese que es una mierda y no me aclaro con él. Además tiene instalados un montón de programas de prueba, un antivirus que no quiero… me tiene harto.

- No te preocupes, déjanoslo y al mismo tiempo que le pasamos los datos te quito toda la porquería y te pongo el avast! que tienes con licencia.

Y así fue. Evidentemente en este caso particular cobramos sin ningún remordimiento el tiempo empleado, el cliente pagó sin rechistar y encima muy contento por tener un Vista que ahora ya era “entendible” para él.

Lo curioso del caso es que este cliente como digo es fiel y no deja que nadie le toque el ordenador salvo nosotros, además de recomendarnos a todo el que le pregunta. Estoy convencido de que esta persona no ha actuado de mala fe en ningún momento, pero siempre me preguntaré si es que no sabía que nosotros vendíamos portátiles (cosa bastante dudosa a estas alturas) o realmente estaba tranquilo de conciencia con su libertad de elección de tienda (imagino que mucha gente siempre optará por la gran superficie por la cantidad de modelos que tiene para elegir y porque te lo puedes llevar puesto).

Por nuestra parte decir que en ningún momento guardamos ningún rencor ni nada remotamente parecido, es más como ya sabéis en los tiempos que corren casi que te alegras de que el portátil no lo hayan comprado en nuestro establecimiento, con el trabajo que le hemos realizado hemos ganado casi el margen del portátil (sí, así de escaso es) y encima no tenemos que preocuparnos de ninguna garantía.

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Voy a MediaMarkt, ¿qué portátil me aconsejas?

Me acabo de acordar de esta historia que merece la pena contar por lo anecdótico del caso. Además de ser suministradores de tecnología, parece ser que hay quien piensa que además también lo somos de otras cosas más… picantes.

Situémonos. Tenemos como protagonista a un cliente un tanto peculiar. De esos que habría que verlo para saber a qué me refiero (al igual que pasaba con el de esta entrada). Baste decir que las primeras veces que venía a la tienda teníamos que poner toda nuestra atención a lo que decía porque tiene una forma de hablar un tanto especial. Ahora, cuando viene y hay algún otro cliente esperando, después nos preguntan cómo lo hacemos para descifrar su código verbal. Yo siempre respondo que es cuestión de cogerle el tranquillo.

Pues bien, este cliente atípico hace un tiempo nos compró un reproductor de mp4  de 2 gigas (ampliable mediante tarjeta SD). Como buen heavy nos comentó que al no tener ordenador necesitaría que le pasáramos varios CDs originales del grupo AC/DC a formato mp3 y le metiéramos esos archivos en el reproductor.

Al cabo de un tiempo vuelve a venir y nos trae más CDs, esta vez de Iron Maiden para que hiciéramos el mismo proceso. Era última hora de la tarde y estábamos en la tienda solamente mi novia (esperándome) y yo, aguardando unos minutos para recoger mis cosas, cerrar e irnos. Nos deja los CDs y el reproductor mp4 y quedamos en que viniera en unos días. Sale de la tienda y al cabo de un minuto vuelve a entrar y se dirige a mí:

- Eh, psssst, oye, ¿puedes venir un momento?

Me hablaba a mí desde la puerta, haciéndome gestos con la mano para que me acercara. Me adelanto un poco y me pongo a su lado.

- Eeeeemmmm, essss queeeee, puesssss te quería comentar que si…. si… ya que estás…. me podrías meter algo de porno bueno en el mp4 jejeje.

Me quedo patidifuso y le respondo:

- Pues mira, la única manera de que pudiera hacerlo sería que me trajeras la película original tú mismo y aún así llevaría demasiado tiempo y no podría hacértelo, que voy cargado hasta arriba de trabajo.

- Vale vale, no te preocupes, en otra ocasión quizás.

Se da media vuelta y se va.

Me vuelvo al mostrador y aguantándome la risa sin mucho éxito. Mi novia me mira y me dice:

- ¿Te ha pedido lo que he creído oír?

- Sí

Y nos empezamos a partir de risa los dos durante un buen rato.

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… y de paso me metes algo de porno

Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Yo debo de ser extraterrestre por lo menos porque yo no paro de tropezar con la misma una y otra vez. Seguramente Carlos Yus no estará en acuerdo conmigo cuando afirmo que a veces no hay que ser demasiado perfeccionistas en nuestro trabajo, pero cuando lea la anécdota entera igual lo entiende.

Resulta que un cliente nos trae un ordenador Fujitsu. Nos cuenta que le dejó el ordenador a un amigo una temporada y aquél le instaló el Windows en francés encima del que ya había antes. Cuando nuestro cliente lo recuperó le volvió a instalar el Ventanucos en español encima también. Asombrosamente el sistema operativo funcionaba incluso bien, aunque tenía un jaleo de carpetas e instalaciones tremendo.

El cliente nos dice que lo único que quiere hacer es que funcione el sonido. Comprobamos la máquina y vemos que el Windows a pesar de todo va con soltura, y que efectivamente el driver no está presente. Pero también vemos que tiene el SP1, y pensamos que ya que estamos lo podríamos actualizar primero a SP3 y luego con todos los parches posteriores, ya que era original con su pegatina con el número de licencia en la torre. Así lo hacemos, dando como resultado que después de hacer esta actualización el XP no arrancaba ni a tiros ni en modo normal ni en modo seguro. Lo que pasaba es que justo antes de salir el “Bienvenido” el ordenador se reiniciaba solo.

Maldiciendo nuestra mala suerte (una reparación de unos minutos se iba a convertir en alguna que otra hora) hacemos todas las pruebas posibles y todo parecía estar bien. Así que hablamos con el cliente y accede a que se lo formateemos ya que no tiene ningún dato a guardar, incluso le ve el lado positivo ya que así se queda el PC limpio de tantas reinstalaciones.

Cogemos uno de nuestros ejemplares de CD de instalación de Windows XP original (con SP2) y procedemos a formatear. Acaba de instalarse y lo mismo, con la salvedad que ahora no reinicia sino que se queda bloqueado justo antes de salir el “Bienvenido” con algunos colores extraños en la pantalla. Volvemos a hacer todos los test posibles, probamos otra memoria, otra gráfica, otro disco duro…. nada. Incluso probamos a instalarle un Windows versión UE y tampoco.

El ordenador tenía bastantes años y no teníamos ni placa ni micro disponibles para hacer pruebas, así que había dos opciones:

- La que creíamos más probable era que alguna de esas dos piezas tenía algún defecto y nos había tocado a nosotros que surgieran los efectos adversos. El problema era que a ver cómo le explicas al cliente que trae un PC funcionando y se lo tiene que llevar sin ni siquiera poder arrancarlo. Ya nos veíamos en uno de esos casos de tener que ponerle una placa y micro nuevos por nuestra cuenta.

- La otra opción era que ese PC tuviera algún componente que fuera incompatible con el SP2 y SP3 de Windows XP. Un caso extraño sin duda porque no recordábamos ninguna actualización que nos hubiera dado algún problema similar, al menos no tan categórica.

Por suerte el cliente conservaba su copia del XP que vino de fábrica (con SP1) y nos lo trajo. Cuando lo instalamos respiramos aliviados: ya volvía a funcionar. Instalamos todos los drivers y programas, hacemos los test y por fin ya estaba todo en orden.

Por supuesto al cliente sólo le cobraremos el último formateo e instalación. Mira que a lo largo de los años me han pasado cosas de estas, por ejemplo querer actualizar la BIOS de alguna placa para que la reparación quedara mejor y quedarme con la placa frita (ahora ya hace mucho tiempo que no pasa esto, sobre todo desde que puedes actualizar las BIOS desde un programa del fabricante bajo Windows). Y mira que en todas las ocasiones me prometía a mí mismo no volver a caer en la tentación de hacer más cosas que las necesarias para cumplir el deseo del cliente. Pues bien, después de 7 años todavía sigo teniendo este “defecto”. Espero que se me cure algún día, porque el stress de estos días con ese ordenador (y las horas perdidas sobre todo) no valen la pena ni de lejos (teniendo en cuenta que el cliente en cuestión no habría notado casi ninguna diferencia entre tener el SP1 y el SP3).

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Ser perfeccionista a veces no es bueno

Hoy me ha pasado una historia bastante divertida que no puedo dejar de contaros por la satisfacción personal que me ha producido. En uno de mis correos de trabajo he recibido un correo de una tal Ramona que me decía lo siguiente:

Asunto: para hacer paella/to make paella

“si le interesa hacer la paella, sabe necesita un caldo de pescado. Nada mejor que nuestro fumet. Con un solo kilo, puede hacer 7 u 8 litros de caldo, lo hacemos con pescado de roca.

Un kilo se vende por 16,50 euros y podemos mandar (es congelado) en toda la provincia y también por correo en España. Mínimo son dos kilos.

Para más información: 1302 Distribución. c/. Plaza Gxxxxxx Mxxx 22. 03001 Alicante. Tel. 615 xxx xxx. email 1302xxxxxxx@gmail.com. fax 96626xxxx”

Nótese el mail tiene algunos pequeños fallos de redacción: no empieza en mayúscula, la repetición del verbo “hacer” en la segunda línea, ese “sabe necesita”…tengo la sensación de que el que ha escrito ese correo no era de origen español. Hago un inciso en esto, más adelante sabréis por qué. Como últimamente estoy bastante quemado con esto del SPAM, voy y le contesto lo siguiente:

“Si le interesa una demanda ante la Agencia de Protección de Datos, sabe necesita seguir enviando correo basura no solicitado. Nada mejor que una querella para que os metáis vuestro fumet donde os quepa. Con sólo una denuncia, pueden caerle 7 u 8 cientos euros de multa. Lo hacemos a través de ADSL.

El kilo de denuncia se vende a cero euros y puede mandarla (es gratis) quien quiera en todo el territorio español. El mínimo es un clic de ratón.

Para más información, les digo que yo voy a proceder ahora mismo a hacerlo para ver si así la próxima vez no les cuesta tan poco darle al botón enviar.

Reciban un cordial saludo.”

Cualquiera con dos dedos de frente y que lea los dos correos sabe que mi contestación es totalmente irónica imitando la redacción del mail originario. Pues bien, esta es la respuesta de un tal Mark (la Ramona se ve que no contesta correos, sólo los envía):

“Hola Juanjo – es la primera petición ( si se puede llamar de esta forma) de no mandarte información que recibo de tu parte.
estás dado de baja, de todas formas te aconsejaría seguir lecciones de castellano y también de educación …
no dudo que no tienes sitio en la cabeza para que te quepe …   Anda, a jugar con los ordenadores.”

Y luego me manda otro:

“eres informático?

es que me mandas petición para quitarte de la lista, de un email que ni siquiera figura en el listado …….

lo que hay que ver en este mundo      …… ”

Nota: lo pongo en rojo porque este mail me olvidé de reproducirlo en el momento de publicar la entrada en un gran error por mi parte, ya que la respuesta que le doy después contiene un párrafo que menciona este último correo.

Toma ya, con dos cojones sí señor. Para empezar me dice que aprenda castellano, ahí ya me quedo flipado, esto es como si un borracho me dijera que no beba Coca-Cola que es malo para la salud. Ni corto ni perezoso le respondo:

“Hola Mark, para empezar yo no tendría que decirte que me des de baja de ningún sitio porque estoy seguro que no me di de alta para que nadie me enviara ningún material para hacer paellas, que ya me las hace mi madre y bien buenas.

Respecto al idioma, mi escrito no era más que una burla del vuestro en el que sí se nota la falta de dominio del castellano, cosa que no me extraña viendo tu nombre ya que me hace pensar que no eres de aquí. Así que por favor no veamos la paja en el ojo ajeno y dejemos de notar la viga en el nuestro (que la tenéis y bien grande), sólo con leer tu primer correo y esta respuesta ya tengo bastante.

Sí, soy informático y es por eso que tengo un sistema de correo un poco diferente al que tendría una persona normal. No tengo por qué darte explicaciones de cómo organizo mi e-mail, tan sólo haz una búsqueda por nuestro dominio y toda aquella dirección de correo electrónico que pertenezca a él la das de baja ipso facto.

De todas formas me reitero en que el fondo de todo este asunto es que tú me has enviado un correo publicitario que yo no he solicitado, acción que es ilegal y es denunciable ante la Agencia de Protección de Datos para que esta actúe. Cosa que voy a hacer nada más tenga un poco de tiempo porque estoy harto de que gente como vosotros se dedique a enviar publicidad no deseada de forma tan burda y descarada. Yo no me dedico a molestar a nadie ni tampoco quiero que me molesten a mí, en especial en el buzón de mi trabajo.

Un saludo.”

A lo que el interfecto contesta:

“demasiadolargo para mi – alguien te di de alta, honestamente tengo demasiado trabajo …
el mail desde el que mandastes el mail tan ‘educadito’ no está en mi listado ni siquiera.”

Ahora sacad vuestras propias conclusiones. El muy cenutrio me dice A MÍ que tiene mucho trabajo…. se ve que valora mucho el suyo y muy poco el de los demás. Y además tiene la desfachatez de decirme que tome lecciones de castellano, cuando sus correos son poco menos que patadas al diccionario.

Pero eso no es nada comparado con el hecho de que su argumento para enviarme correos propagandísticos es que alguien dio de alta mi dirección de correo. Sí claro, y yo mañana hago un viaje a la luna. Incluso siendo cierto, cualquier empresa medianamente seria enviaría un mail de confirmación para que expreses tu deseo de ser incluido en la lista. Lo mejor de todo es disponer de tantos datos de la empresa en cuestión, así hacer la denuncia será mucho más fácil. ¡Lo que voy a disfrutar reportando este caso de SPAM!

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Para hacer paella/to make paella: historia de cómo joder a un spammer

Leyendo esta graciosa entrada de Clientophitecus, he recordado uno de esos casos curiosos que nos ocurrió recién abierta la tienda.

Un cliente quería cambiar su ordenador porque el actual se había quedado anticuado. Funcionaba perfectamente pero su lentitud hacía que no se disfrutara mucho con su uso. Así que le pasamos presupuesto, nos lo acepta, lo montamos y se lo instalamos.

Pasan unos días y nos llama porque a veces el ordenador se cuelga o no arranca. Nos lo llevamos al taller, le hacemos test, lo probamos pero todo iba como la seda. Como le hacía falta algo urgentemente, se lo formateamos y se lo volvemos a llevar.

Al cabo de unos días lo mismo: aleatoriamente, cuando le daba por ahí, se colgaba o directamente no arrancaba Windows. Nos lo volvemos a llevar y en taller sin problemas.

Para no alargar el post innecesariamente diré que como en nuestros test no salía nada raro y a él le seguían pasando las incidencias, le fuimos cambiando poco a poco todas las piezas del ordenador hasta que le hicimos uno completamente nuevo. Cada vez que se lo llevábamos a su domicilio, el muy mamón funcionaba de lujo, pero a los pocos días volvía pasarle de vez en cuando.

Al final, desesperados y como última opción, le cambiamos el teclado. Y ahí estaba el puñetero problema: en el tecladoooooo. Desde que le pusimos el nuevo (uno normalito) el cliente pudo disfrutar de su adquisición (por fin), y nosotros nos encontramos con que habíamos perdido un tiempo considerable en pruebas, cambios, formateadas, etc. etc. Uno de esos casos en que esa venta más que hacerte ganar dinero, te ha hecho perderlo si contamos la cantidad de horas que nos llevó arreglarlo. Lo mejor del caso es que en el ordenador antiguo no le pasó nada parecido.

Moraleja: algunos periféricos tienen vida propia y su objetivo en la vida es joder al tendero pringao de turno .

PD: no hace falta decir que el teclado fallado me lo llevé a la tienda y, cuando estaba solo, le arreé un batacazo con tantas ganas que las teclas salieron volando. El niño loco alemán estaría orgulloso de mí:

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El teclado, a veces es el teclado

Acabo de leer esta entrada de Keko y precisamente tiene mucho en común con lo que pensaba escribir hoy. Voy a aprovechar la coyuntura y definiré otro tipo de cliente para completar los términos acuñados por él en su post (Clientus Poyaque, Transporticus Poyaque y Clientus Poyaque Habitualis). El término que introduzco en nuestro diccionario de “tenderos pringaos” particular es: Clientus Calfabolus (también conocido como Clientus Cuentarrollus). Actualización: se me ha ocurrido abrir una sección fija en el blog denominada Diccionario de Tenderos Pringaos (arriba a la derecha) donde iré copiando las definiciones más graciosas/interesantes que se me ocurran o encuentre en otros blogs del gremio.

No sé si será porque somos una tienda de pueblo, o quizá por que uno de mis mayores defectos es no saber decir que no (esto lo voy intentando corregir). El caso es siempre he tenido un arte especial para atraer a los típicos pesados que nadie quiere cerca, desde mucho antes de tener la tienda. Otros tienen un arte en deshacerse de estas sanguijuelas que es admirable. Es como cuando te llaman por teléfono para hacerte una encuesta, o para intentar venderte un producto que no vas a querer: lo que hacen la mayoría es cortar por lo sano y colgar si hace falta para no perder el tiempo. Yo no puedo, me pongo en la piel del que está al otro lado y le contesto sus preguntas o le escucho la retahíla de mentiras para intentar colarme sus “productos revolucionarios”.

Hecha esta introducción autoanalítica quiero referirme a los pesados clientes que vienen a la tienda a contarnos su vida y milagros. De estos, a lo largo de los años, he tenido para ir y vender. Al principio, cuando abres el negocio, quieres quedar bien con todos (y además no tienes tanto trabajo) y por tanto intentas entablar una conversación fluida con el cliente para entender mejor sus necesidades. A veces, sin querer, te metes en temas algo más personales que se salen del ámbito estricto de la venta. ¡¡¡Gran error!!!. El Clientus Calfabolus se creerá que no eres un tendero, sino una persona sin vida social que además de informático trabajas como cura que está ahí para escuchar todos sus pecados (informáticos o no). Además, como suele ser gente sin muchos amigos, también asimilarán que tú quieres serlo.

Cada vez que pase por delante de la tienda entrará a “hacerte la visita”, pero cuando te pregunte “¿cómo estás?, ¿cómo te va la vida?”… ¡¡¡No caigas!!! No le interesas en absoluto. No habrás tenido tiempo ni a pronunciar la primera sílaba cuando te empezará a contar sus victorias ante los virus que han intentado entrarle, sus éxitos cuando arregló el gran problema que tenía el PC de su primo/cuñado/hermano, cómo ha conseguido hackear (textualmente) el wifi de su vecino, lo hábil que es reventando cabezas en el Soldier of Fortune, y así infinitas cosas. Tú, como excelente persona que eres, le escucharás y le alegrarás las orejas diciéndole lo bueno que es en todo lo que habla. Craso error, estas garrapatas se alimentan a base de ego y cuando comprueben tu “admiración” por sus hazañas estarán deseando que pase el tiempo para volver y hacerte perder una horita o dos más.

Pero si te cuentan batallitas informáticas igual hasta te puedes dar con un canto en los dientes, porque el segundo eslabón en esa relación tan fructífera será que te hable de cosas personales. Casos verídicos:

- Ex-cliente que las últimas veces que vino nos contaba, lleno de orgullo y satisfacción, cómo había conseguido por Ebay una tarjeta gráfica de gama alta a un precio excelente (de un vendedor americano). Le cogió el gustillo y se compró por internet una caja de ordenador Thermaltake, una fuente también Thermaltake de tropecientos vatios con multitud de conectores, placa base, procesador… Imaginaros que sois vendedores de coches y yo voy a contaros las gangas que encuentro online en Alemania: el colmo de la cara dura. Ojo, que me parece estupendísimo que cada cual compre donde quiera y al precio que quiera, pero de ahí a hacerme perder el tiempo contándomelo y encima teniendo yo una tienda de lo mismo… pufff. Y yo aguantando como un campeón, porque lo conozco desde hace años y encima es vecino.

Como anécdota la primera compra que hizo por Ebay fue a un chino que ofrecía micros de AMD a un precio ridículo. Me lo contó y le avisé de que era imposible por muy chino que fuera. El tío va y le paga por Western Union 200 euros del ala y por no recibir no recibió ni una caja con piedras.

- Cliente que desde hace meses le da por jugar al Airsoft. Cada cierto tiempo se asoma por la tienda a mostrarnos sus nuevas armas (réplicas)… Si vierais la cara que ponen algunos cuando entran y se lo ven con una metralleta que ni Rambo en sus mejores tiempos, para morirse. Lo mejor fue el día que trajo por primera vez la metralleta, sin darme tiempo a abrir la boca la sacó de la bolsa y dirigiéndose a una caja de cartón que teníamos vacía empezó a disparar bolas sin pensárselo dos veces, con una cara de satisfacción impagable (lo bueno del caso es que había más gente en la tienda). Por la noche limpié y saqué bolitas para montarme una sucursal.

- Cliente joven que de cuando en cuando entra para contarme el fin de semana de marcha que se ha pegado y, sobre todo, sus hazañas sexuales (con pelos y señales).

- Cliente con alma de escritor que viene a que le imprima su obra maestra para enviarla a concursos literarios. Uno de los ejemplares (imprimido por mí) me lo regaló firmado porque “cuando sea famoso, eso valdrá un pastón”. Además quiere hacerme “representante en internet”, para que le busque páginas donde publicar y compartir beneficios. Todo esto aderezado con disertaciones filosóficas sobre el libro o la vida en general.

Y así podría seguir y seguir con todos los que hemos tenido desde que abrimos, pero creo que con estos ejemplos os queda claro lo que quiero expresar.

Por último, aclarar de dónde he sacado el término Calfabolus. Se trata de una palabra que uso desde que empecé a sufrir a esta subespecie de individuos. En valenciano, “calfa” es “calienta” y “boles” es “bolas”. Uní los dos vocablos y acuñé “calfaboles“. Creo que sobran más explicaciones, ¿verdad?

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Los cuentavidas

En un negocio como el nuestro se viven muchas anécdotas, los que seáis asiduos de los blogs del gremio habréis visto multitud de historias para no dormir. Una de las cosas curiosas es el estado en el que se encuentra el interior de muchas de las cajas de ordenador que nos traen. El hecho de abrir una torre y entrarte ganas de ponerte guantes y mascarilla es bastante común: lo más normal es que esté lleno de polvo hasta arriba. Y no veas si el cliente es fumador, entonces además ves que los ventiladores tienen como una capa de grasa mugrienta y amarillenta. E incluso hay ocasiones en que da hasta asco coger la caja y entrarla al taller porque las chapas exteriores están pegajosas.

Leyendo hace unos días esta entrada de En el mostrador se me ocurrió contar qué es lo más raro que hemos visto nosotros dentro de un ordenador. Se trata de un cliente/amigo que tiene un taller de motocicletas, y esto me pasó hace ya varios años. Fui a revisarle la máquina porque no arrancaba y emitía los típicos pitidos de fallo en hardware. Junto con él abrí la torre y observamos en el suelo de la caja una especie de bola hecha de restos de papel, cartón y otros desperdicios. Alrededor de ella, varias pequeñas cagarrutas esparcidas. Al principio no capté qué era aquello, durante unos segundos me quedé como pensando, hasta que el cliente exclamó: “coño, ¡¡¡ me han anidado unos ratones aquí dentro !!!”.

Cuando todavía no me había recuperado de la impresión, y mientras miraba alrededor por si aparecían los okupas del ordenador (los ratones me dan mucho, pero mucho asco) me fijo en que la tarjeta gráfica tenía varias manchas por la parte de arriba, como de líquido. Y otra vez, mientras mi cabeza todavía estaba pensando, el cliente suelta: “¡¡¡ Y los muy cabrones me han meado la tarjeta gráfica !!!”. Ahí sí que no pude más, nos quedamos mirando uno al otro y empezamos a partirnos de risa, pero llorando y todo. Por supuesto, lo primero que vino después fueron las típicas burradas sobre lo raro que había sido que el roedor en cuestión no se hubiera quedado electrocutado mientras miccionaba tan a gusto sobre componentes electrónicos.

Para los que os preguntéis como entraba y salía este pequeño habitante, deciros que le faltaban algunas de las clásicas chapitas que cubren los huecos que hay en toda caja para poner tarjetas de ampliación.

Qué lástima que en aquella época todavía no estaban extendidas las cámaras digitales ni los móviles con cámara, porque sino ahora tendríais un reportaje fotográfico seguro ya que lo hubiera guardado para la posteridad.

Animo a todos los que leáis esta entrada a que si tenéis alguna anécdota graciosa respecto a cosas que habéis visto dentro de algún ordenador la contéis y así nos reímos un rato.

Este post ha sido publicado en Homotecno. Si lo estás leyendo en otro sitio y no se nombra su procedencia se están incumpliendo los términos de licencia.

¿Qué es lo más raro que has visto dentro de un ordenador?

Aunque los que seguís con asiduidad los blogs del colectivo de servicios técnicos informáticos (como los que hay en mi lista de enlaces) ya habéis leído historias de todo tipo sobre el morro que tienen algunos clientes, he pensado en contaros una anécdota que nos pasó con uno a principios de año.

Circunstancias de la cliente: chica joven de unos 25 años, conocida mía (como mucha gente del pueblo), antigua compañera de “pandilla” de mi pareja y amiga de la novia de mi hermano. Esto lo comento para que veáis que a veces la confianza da asco.

Nos trae un portátil bastante antiguo y nos cuenta que en la Nochevieja pasada un tío suyo, en un momento de efusividad, le echa encima un vaso lleno de cava con la consecuente petada del ordenador. La cliente, ni corta ni perezosa, se coge un secador de pelo y está un buen rato echándole aire caliente para ver si así consigue resucitarlo. Para que el aire entrara bien por todos los lados coge un destornillador y hace palanca en el botón de encendido “para que se secara también por ahí”, dando como resultado lógico la rotura del antedicho botón. Le decimos que estamos hasta arriba de trabajo, que tardaríamos unos días en mirárselo, y nos contesta que le hacen falta los datos del disco duro (por si había que borrarlo) pero que puede esperar.

A los 3-4 días se pasa otra vez por la tienda y todavía no habíamos podido ni sacarlo de la bolsa (porque lo trajo en una bolsa de plástico junto con el cargador). Hablamos un poco con ella del caso y le explicamos que no estaría de más pensarse la adquisición de un portátil nuevo dado el precio al que estaban los de gama baja (sólo lo usaba para navegar por internet y hacer trabajos de la facultad). Como no parece muy interesada le explicamos por encima lo que le podría costar la reparación y los precios de portátiles nuevos de gama de entrada. Nos dice que se lo pensará.

Unos 3 días después nos aparece en la tienda con un portátil nuevo adquirido no sé dónde, y nos dice que era una oferta que había visto “que no podía dejar escapar”. Le urgía el trasvase de los datos para ponerse a trabajar enseguida y nos deja el nuevo para que le hagamos el servicio “hoy si puede ser porque sino suspenderé una asignatura”. El portátil era de la gama más baja posible: Acer con Celeron, Vista Basic y 80 gigas de disco duro dividido en 2 particiones. En estos casos lo que solemos hacer es sacar el disco duro del portátil viejo, lo metemos en una caja externa, lo conectamos al ordenador nuevo por USB y traspasamos todo lo que hay. Nos disponíamos a hacer eso mismo pero resulta que no nos cabían todos los datos en ninguna de las particiones del Acer ya que tenía el disco antiguo (también de 80 gigas pero en una sola partición) a tope.

Acordándonos de todos los parientes del tiparraco al que se le ocurrió particionar los discos duros en ordenadores nuevos (lo hacen casi todas las marcas) empezamos a examinar los datos para ver qué le pasábamos y qué no. Para no aburriros, lo importante del caso es que tuvimos que estar bastante más rato del previsto con este arreglo. Desgraciadamente no me acuerdo del tiempo exacto, pero cualquiera de vosotros ya se lo puede imaginar más o menos.

Viene la cliente, le damos los 2 ordenadores y le explicamos los datos que le hemos copiado. Nos confirma que estaba todo correcto ya que lo que ella necesitaba estaba en lo que le habíamos mudado. En un alarde de gilipollez generosidad, por ser quien era le paso una minuta por el trabajo realizado de 25 euros. Se queda mirando el albarán y me suelta el tan típico “ya pasaré”. Noté algo raro en su expresión pero no le di demasiada importancia.

Al cabo de una hora más o menos suena el teléfono y era la madre de la cliente. Aquí  ya tengo que hablar de memoria por desgracia, pero lo más bonito que oí fue “pero qué os habéis creído, cómo le cobráis esto a mi hija”, “ese trabajo no os habrá llevado más de unos minutos”, “es una exageración”, “encima que tardáis en mirárselo”… y así unas cuantas. Me pilló tan de sopetón que como buenamente pude intenté explicarle que eso de “unos minutos” ni pensarlo y le enumeré los pasos realizados en el trabajo. Al final se despide con “bueno, pues ya pasaré a pagaros”.

Y así hasta hoy, después de 3 meses todavía seguimos esperando a que pase a liquidar los 25 euros. Hay caraduras y caraduras, pero esto ya roza el esperpento: se compra un portátil en otro sitio sin ni siquiera pedirnos presupuesto y la muy jeta espera que le hagamos una mudanza de datos sin cobrarle!!! Y yo como un imbécil haciéndole una gracia en la minuta, si es que no tengo remedio, 7 años en la tienda y todavía me pasan estas cosas.

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Hay algunos con mucho morro

Ayer nos pasó uno de esos casos en los que te planteas si de verdad vale la pena pregonar a los clientes las bondades de ponerse un Windows original. Cuando en pos del control excesivo se perjudica al cliente legal haciéndole la vida imposible, dándole un hándicap comparativo con el que usa el sistema operativo pirata, las cosas no marchan demasiado bien.

El caso se refiere a un usuario que nos trajo un pc “de los de marca”, concretamente un HP tipo de esos que se anuncian por las noches en la teletienda: formato minitorre, Windows XP Media Center, pantalla e impresora también HP, etc. Lo que había ocurrido es que hubo una subida de tensión en su domicilio y le había chuscarrado la máquina. Después de las comprobaciones oportunas (en esos pcs de marca es un calvario trabajar pues las cajas son muy pequeñas y la disposición de los componentes parece pensada para tocar la moral a los que tengan que arreglarlos) concluimos que estaba tocada la placa base y la memoria, lo que el cliente aprovecha para cambiarse el conjunto placa+micro+memoria (y por suerte también la caja). Del ordenador anterior aprovechamos la tarjeta gráfica, el disco duro, el lector y la grabadora de DVD.

Para el cliente lo más importante era que se conservaran los datos, pues tenía una cantidad ingente de fotos sin guardar. Cuando montamos el ordenador vemos que Windows arranca perfectamente (el traslado de plataforma suele ser delicado porque a XP no suelen gustarle esos cambios bruscos) pero nos salía el famoso mensaje que de que el hardware del PC había cambiado y que había que volver a activar el sistema operativo. Hasta que no lo activas, no te hacer nada de nada. Como la placa era nueva y no podíamos poner controladores de ningún tipo, procedemos a activarlo por teléfono, proceso que lamentablemente hemos tenido que realizar muchas veces en estos años.

Normalmente después de escuchar las típicas locuciones grabadas, con el teclado del teléfono se introduce el código de números (que no veas lo largo que es) que te indica el asistente de activación y ellos te dan un contracódigo (igual de largo) que una vez puesto te activa Windows. Esto si todo va bien, sino después de esta acción te pasaban con un operador “humano” que te obligaba a repetir el código que previamente habías introducido, dictándote él el contracódigo no sin antes preguntarte si estabas usando la licencia en otro ordenador. Las últimas veces el proceso ya se realiza enteramente a través de un robot de grabaciones (supongo que el ahora el XP ya da un poco igual, estando el Vista).

Pues bien, hasta que conseguimos activar el producto tuvimos que realizar estos dos pasos:

- Llamamos y hacemos el proceso normal que hemos descrito. Cuando acabamos, la máquina nos dice que hay un problema. Seguidamente nos indica que vayamos al apartado “Cambiar clave del producto” y allí había que anotar la clave de Windows Original que llevaba el ordenador pegada a la tapa. Lo hacemos, aceptamos y volvemos a la ventana donde aparece el código que hay que anotar con el teclado del teléfono, pero esta vez es un código DIFERENTE y nos toca VOLVERLO a introducir. Cuando acabamos, la máquina nos lee la contraclave, la introducimos y ya podemos activar el producto.

Esto nos extrañaba porque era la primera vez que recordábamos haber tenido que volver a escribir la clave original del ordenador. Una vez perdidos unos 15 minutos por la tontería esta pasamos a seguir trabajando en el PC.

- Acabamos de instalar los drivers de la nueva placa base y reiniciamos. Automáticamente, nada más arrancar Windows nos vuelve a aparecer el mensajito de marras de que había que volver a activar (esta vez nos daba 3 días para hacerlo). Así que vuelta a empezar, y tenemos que REPETIR PASO A PASO, OTRA VEZ, lo que hemos contado en el primer párrafo, con el añadido de que entre medias el robot nos preguntó si habíamos comprado Ventanucos en el top manta. Desde luego no así, pero vamos venía a ser lo mismo: que si estábamos seguros que la licencia venía con el ordenador, si habíamos comprado el PC con el Windows instalado o lo habíamos adquirido suelto, y así unas cuantas.

En total unos 35 minutos de pérdida de tiempo absoluta por nuestra parte y gasto adicional al cliente final porque estos minutos entrarán en la factura de arreglo de su ordenador. Así pues, se da el caso de que ese usuario que había comprado su ordenador con el Windows legal se encuentra con que, además de haber pagado por el software, tiene que abonar más de media hora extra de mano de obra por activarlo. Cuando pienso que hay Windows piratones que ni siquiera interrumpen la instalación del mismo para poner la clave, me pregunto en qué mundo vivimos y qué concepto tienen las empresas que nos venden productos que en vez de facilitarnos las cosas a los legales, nos las complican hasta extremos absurdos.

Si esta es la idea que tienen de promocionar el software legal, mal vamos.

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A veces te dan ganas de instalar los Windows piratas